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婚姻冲突
分类:夫妻沟通障碍    点击数:1416
 
 
 
      如果两人长期逃避冲突,关系就会逐渐冷淡,最后成为“相见如冰,“哀莫大于心死”, 甚至容易造成离婚收场。关系如果到这个地步,就要花很大的功夫才能医治。
 
 
关于的冲突三个认知
 
 
第一,冲突是不可避免的
 
 
     任何关系,只要亲近,就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中,因为这是人间最亲的关系。引起夫妻冲突的事,通常是双方都比较在乎的事。夫妻间越大的冲突,通常是跟双方越在乎的事情有关系。通常都跟〝我是不是被爱,是不是受到尊重有关〞。
 
 
     现代亲密关系的两难是:跟你亲近我就受伤,不跟你亲近我又孤单;告诉你我真正的心声与感受,你会离我而去,但是,如果我无法向你倾诉心声,我会离你而去。
 
 
     如果希望关系亲密,就一定要借着体验式的学习,不断操练处理冲突的技巧,学会建立安全的情境,让两人都能吐露真正的心声与感受,处理双方真正在乎的冲突,即所谓的“真我冲突”。
 
 
     所以,冲突是不可以避免的。懂得处理冲突,可以帮助我们更加彼此了解,让亲密关系更上一层楼。
 
 
第二,冲突大部分都是与人对事的诠释有关
 
 
     人与人之间的冲突,很少是与事实的本身有关,而大部分都是与一个人对这个事实的解释,对这个事实的角度与看法,和双方的价值观有关系。
 
 
     每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重,却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。在冲突中,我们每一个人都会觉得自己对,是对方的观点和态度有问题,但殊不知,我们每个人的经验世界都是有限的。
 
 
     很多时候,在冲突中的夫妻不了解这一点。一般情况下,吵了架,我们就喜欢去找第三者,第三者可以是一个人,或是一群人,你希望他们能站在你这边支持你。但是你会发现,即使有一千亿人站在你这边,说你才是对的,他是错的,这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助,反而有伤害。你赢了理,却输了情。因为到最后,对方还是不会改变,对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。
 
 
      家,不是争辩到底谁对谁错的一个地方,家是一个讲爱的地方。有了爱,很多事情就容易了,这是一个非常重要的原则。
 
 
第三,不健康的处理模式让冲突恶性循环
 
 
    1. 指责型。就是攻击对方,就是指控者。这种人相信先下手为强,用攻击别人来保护自己。许多人受到伤害的时候,就容易用指控别人的方式来保护自己。
 
 
    2.讨好型。这种人用讨好别人的方式来保护自己。有一种人是绝对不认错的,碰到事情统统是别人的错。另外一种人,碰到张力的时候,不分青红皂白,马上道歉这是我们人容易走的两个极端。
 
 
    3. 超理智型,僵化、冻结。这种人有一种常见的生活形态:工作狂。他们压抑自己的感觉,把所有的精力都投注到工作或者事情上,通过这样的方式逃避感受,保护自己不受伤。
 
 
      刚才讲到三种形态,经常会埋怨别人的,会伤害很多关系,人家碰到他就要逃避;而一天到晚道歉的人,比较容易产生忧郁症;一天到晚僵化、冻结的人呢,比较容易产生成瘾行为。
 
 
    4. 打岔型,就是说像小丑一样。他碰到正式的问题时,马上会开一个玩笑,避重就轻,不谈正式的问题,他很懂得闪避。
 
 

      西安米兰心理温馨提示:当您的婚姻遭遇纠纷矛盾难以解决时,应及时去专业的心理咨询机构寻求专业婚姻心理咨询师 的帮助。 



 


 


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