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学会说“不”来保持审美距离，才会一直闪耀“可以被爱”的光芒。你的他会更尊重、欣赏、爱你，有时棋逢对手的“较量”让爱走得更长久。
到底要对一个男人有多好才能搞定他？
一直怀疑自己是个“恋爱低能儿”，谈了三次恋爱，结局都是被对方抛弃，理由差不多：“我觉得和你在一起很有压力。”我觉得很委屈，我几乎为他们做尽一切，居然连爱也换不到。
尤其是对第三个男友，我简直让他过上了“皇帝”的生活。第一次见到他，我就动心了，打听到他的手机号码，收集温馨好笑的短信给他。他第一次约我，我乘他不注意结了账，我是想塑造一个独立的女性形象，后来他好像也习惯了约会不带钱。在上床这件事情上，我没有扭扭捏捏，他一提出就答应了，他说不习惯用安全套我也情愿自己吃药。
后来我提出同居，我喜欢为他收拾屋子洗衣服，为他买菜做饭；每天下班我都会按时赶回去，按照菜谱给他做四菜一汤；冬天我会提醒他添加衣服，夏天我备好各种冷饮在他手边；加班的时候，我会贴心地打电话问进度，有时候带着“爱心汤”去他办公室；他出去和朋友玩，太晚了我会担心而不停地打电话……
我觉得自己就是他的贴心小棉袄，努力为他打造最完美的爱情生活。最初他还会开玩笑说我像他妈，后来就变得不怎么回家，不接我的电话，接了也是很不耐烦地说：“你很烦，别再打了”，我每次都不知道自己错在哪了，却还是连连说“对不起”可是如此忍耐居然还是分手的结局。 一味迎合只会“贬值”
我们常常以为对一个人好，就等于“百依百顺”“有求必应”，却无意间把自己变成了自助餐中无限供应的免费水果，谁想要都可以拿走，咬了一口也可以随便丢掉。
女孩就为我们示范了一个“免费水果”的命运。她视爱人如“君主”，像奴仆一样精心“伺候”，为他收拾房间，为他做四菜一汤，甚至为他吃避孕药……几乎是要什么给什么，把所有该两个人承担的责任，变成了她一个人的“义务”。而结果却适得其反，男友觉得她像“妈”，更可怕的是，他觉得享受她的无偿奉献像享受母爱一样，是予取予求，不用还的。
她的“奉献”并没有提升自己在男友心里的位置，反而因为随时可以“牺牲”贬低了自我价值。爱人越发对她的“奉献”视若无睹，也越发“瞧不起她”。
恋爱关系需要“拒绝”
拼命对爱人“好”，往往就是拼命对自己“坏”，也是玩命地给自己的恋爱关系“使坏”。因为亲密关系的建立必须靠“拒绝”来保持美好的距离。一路“Yes”，只会让爱人看低你。
如果一个人不顾自己，自然就会丢掉自己的空间，把对方的空间当做自己的来“服务”。这在对方看来，就是一种“侵占”。就像女孩的行为，她在男友加班时会打N个电话询问何时下班，在男友聚会时用连环Call催他回家……她以为这是关心，而在男友看来这是一种“控制”。每个人都需要独立空间，这不仅是对自己的保护，也是尊重对方。
上帝让亚当、夏娃拥有爱情时，就用了一颗“禁果”，让他们对“拒绝”产生好奇，对禁止产生欲望，这就是心理学上著名的“禁果效应”。我们想要拥有爱情，也需要把自己变成一颗懂得说“不”的“禁果”——你忙着工作，拒绝他要你洗袜子的要求，才能给他心疼你，帮你洗袜子的机会；你拒绝和他出席你不感兴趣的聚会，才让他有机会了解你的兴趣；你拒绝“不戴安全套”的性爱，才能让他有机会学习替你考虑。
人都有“得不到的东西最美”的心理，当你是一颗得不到的禁果，对你的爱人而言你就充满了长久的吸引力。
在两性心理中，幸福的恋爱关系需要“心理较量”，双方要投入平等的“心理资源”，比如牵挂、依赖、尊重、支持……这样的爱情才能进化。你们是彼此的“禁果”，才会有势均力敌的“较量”，才有机会进入长久的婚姻。
如果你想要赢得爱，就请变身“禁果”，用拒绝保持自己的价值。这个规律不仅仅适用于两性之间，在人际交往中也很通用。无论是朋友，还是上下级，我们都需要保持独立的“自我”，清楚自己的需要，懂得说“不”，忠实于自我的人，才会一直闪耀“可爱”的光芒。 |
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