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怎样有效的夸奖孩子?
分类:亲子沟通障碍    点击数:2100
 
 
 
       语言给孩子带来的影响,相当于给孩子建构了一个世界。我们来比较一下这两种说话的方式:
       第一种:
       小鹏,这次数学考试,你虽然考了90分,但是你要总结 一下,看看那十分是怎么丢的。
       小宝,虽然你帮妈妈做了一点事,但还要继续努力哦。
       第二种:
       小宝,虽然今天你起晚了点,但是妈妈发现你比昨天早了半个钟头呢。
       小宝,虽然这次考试没有考好,但是妈妈看到你很努力。
       小鹏,虽然你告诉妈妈你不太喜欢数学,但是妈妈看到你很努力的向同学请教,回家后也非常认真地完成作业,妈很欣赏你。
 
       这两种对话,第一种孩子听到的是,“你虽然不错,但还是要……”把它反过来用,“虽然你……,但妈妈看到……”这就是一个跟孩子沟通的技能,对孩子是很大的鼓励。可以说,实际上是语言重新建构的过程。语言是双刃剑,所以我们要把它用在好的地方。下面我们来看看语言的建构,或者叫语言的转换:
       这个孩子太霸道了——这个孩子很有方向感
       这个孩子太叛逆了——这个孩子独立性很强
       这个孩子真蔫——这个孩子善于思考问题
       这个世界上,有成就的领袖都比较霸道,都很有方向感的,因为知道自己要做什么,这是一个转换;叛逆的孩子在找自己,在要独立,他要和爸爸妈妈分开,成为自己,这是非常可贵的独立;这个孩子真“蔫”,其实是一个善于思考的孩子。当你这样子去看,你不会这么焦虑,打开了一个思维空间,这是我们语言的重建,实际上也是一个心理的建构。
 
       有两种夸孩子的说法——
       第一种:宝贝,你今天在幼儿园乖乖地坐在自己的位子上,没有像昨天一样和小强打架,来,妈妈奖励你一颗棒棒糖。
       第二种:宝贝,妈妈或者老师注意到你今天在幼儿园和小朋友玩耍得很好,你是怎么做到这一点的?
       第一种对话在表扬重出现了负性词汇“打架”,“你没有像昨天那样打架”,孩子不知道这是在夸他,还是在批评他,他对语言分辨不了这么清楚。所以在赞美孩子时,要尽量避开负性词汇。“你乖乖的坐在位置上,妈妈就奖励你一颗棒棒糖”,把孩子的行为和奖励联系在一起,它包含了一个暗示,做得好我就奖励你,假如做得不好,那么我要惩罚你。暗示我们可能意识不到,但在潜意识中,孩子会觉得其实你不爱他,至少不是一种无条件的爱。孩子的内在有一种恐惧,感受不到来自父母纯净的、无条件的爱。
       而第二种对话,“你是怎么做到的?”这句话很有意思,这个肯定能让孩子感觉到,他是能掌控自己行为的人,觉得自己很有力量,这是非常重要的自我肯定。
 
       我们再来比较,有的父母会说,“小宝你真棒,妈妈觉得你是一个特别棒的小孩。”另一种是,“咦,小宝,你今天帮妈妈收拾了饭桌,你把碗洗得真干净。”
       比较一下这两句赞美,第一句很空洞,没有具体的事实,孩子并没有感觉到太多内容,时间长了,孩子并不会放在心上。另外,这样的赞美也容易养成孩子自大的性格,他觉得我真的很棒,但又不知道自己棒在哪里,尽量不要这样赞美孩子。
       第二句讲述了一个客观的事实,这样一个平实的、客观的赞美,能够让孩子相信父母看到了他所做到的事情。你是不是也会这样?别人夸你时,提到你做的一些事情,是不是觉得很舒服?
 
       还有家长会问,我的赞美怎么就成了操控?我们也来看下面的话:
       第一种:啊!你很好呀,你真棒,你以后一定能当外交家!
       第二种:妈妈看到你每天拿出半个小时练习英语啊,这真的需要毅力,你的努力让妈妈印象深刻。
       第一句赞美,说的是父母的期待,期待着孩子成为一个出人头地的人,而这特别容易给孩子带来压力,因为爸爸妈妈赞美他是有目的的,觉得父母想控制他,内心会有反感。
       第二句赞美,以孩子已经做到的事情为素材,因为孩子已经做到的,感到很真实,感到父母看到了他真实的付出,这是父母一种无期待的状态。讲到期待,我给大家讲述一个真实案例。
       在一次培训课上,一个学员谈到,在她十二三岁的时候,妈妈说,我们家小英,收拾房子收拾得特别干净,把家里弄得特别利落。她听了以后,就一直以此为标准,结婚以后一直把家收拾得特别利落。当她有了孩子以后,也用同样的方式鼓励女儿,可是女儿却偏偏跟她对着干。这是为什么呢?
       我说,你妈妈夸你的时候,你觉得她希望你以后成为这样一个女孩?她说,好像没有,就觉得妈妈欣赏她,认为她这件事情做得好。我又说,那你对你的女儿呢?其实这样一说,她就明白了,她对孩子是有期待的,她的夸奖目的性很强。
       我们在接受信息的时候,大脑接受了一部分,更多的是潜意识在接受信息,你内心真正是怎么想的,孩子是知道的。放下期待,真正去欣赏孩子,这样的父母需要修练,需要学习。语言既有魅力,也有杀伤力。很多时候,父母赞美的本意是好的,却不知道为何就伤到了孩子,不知道为何孩子就不愿意和自己沟通了,不知道为何孩子越大越不愿意搭理自己,这些都说明我们需要学习。
       有一句话叫“父母是孩子最好的心理医生”。语言模式的重新建构,还能够帮助夫妻关系、家庭关系、同事关系等。所以,我们首先要使自己的语言结构和模式发生变化,让自己成为一个最好的榜样。知道用什么方式去赞美别人,知道用什么心态去面对别人的话,那么,我们的孩子会在潜移默化中学习到这些东西。一个好的赞美,就是孩子的成功,我们的赞美是具体的、不虚浮、没有期待,那么这样的赞美,就是好的赞美。
       西安米兰心理温馨提示:当您在家庭教育中遇到困扰时,不妨求助于专业的青少年心理咨询师
 
 
 
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